Apenas um bom motivo.

Sabe quando alguém diz "Me dá três bons motivos pra eu fazer isso/aquilo/aquilo outro pra você". Tipica coisa de mãe, sabe?

Hoje eu diria apenas um. Eu me depilo com cera quente! Sério, acho agora que tenho desculpa pra qualquer coisa na vida.

Pense bem.

Ontem foi dia de ir na Marli. Depiladora e carrasca que me acompanha a uns bons anos.

A cena era a seguinte.

Samantha de calcinha microscópica. Por que é esse o modelo que se usa quando vc pretende "fazer a virilha". Sim senhores, aquelas virilhas lisinhas que vocês encontram na sexta feira, deram muito trabalho na quinta e justificam qualquer crise existencial se acaso ela for trocada por um jogo de futebol não programado, apenas pra adiantar o do domingo. Pois é. Tudo em mulher tem uma lógica. E como eu sou uma santa criatura, vou dividir parte dela com a humanidade.

Voltando.

Calcinha microscópica vermelha (as outras estavam sujas. Só lavo roupa aos sábados. Não raro na sexta desenterro calcinhas estranhas. Ora uma de bichinho, ora uma vermelha matadora e por aí vai). Cera quente pra cá, cera quente pra lá. A boca da bichinha bezuntada daquela merda toda. Começo a pensar que eu nunca mais deveria dar na minha vida. Assim poderia viver peluda e pronto. Ou então ficar mesmo a lá Ohanna. Sei lá. Qualquer coisa que me livrasse da seção (ou seria sessão? sesão?) tortura mensal.

Mas como não tenho coragem nem pra uma coisa, nem pra outra, aguento o martírio.

A pior parte ainda está por vir.

Sim, tem coisa pior que cera quente na região definida pelo guia de reprodução humana como "grandes lábios". Cera quente no rabo.

Sim, atire a primeira pedra a mulher que nunca depilou lá. É, lá mesmo.

Eu nunca tive nenhum problema com meu próprio cú. Ele é meu e faço dele o que quiser. Pago minhas contas, sou maior e vacinada né não?

Eu lembro que mesmo na faculdade, quando rolavam aquelas "roda da verdade", falar em sexo anal era um tabu. Mulher assumir que faz então, nem pensar. Santas imaculadas! Eu nunca me importei em assumir isso, nem assumir que já beijei mulher, que quero transar com dois homens, nada nada. Sabe por que? Eu sou isso. E quem quiser gostar, vai gostar assim. Não vai levar meia verdade. Por que meia verdade é mentira inteira. (Nesse momento penso que minha amiga Vanessa pode ler essa merda toda. Penso em apagar tudo. Mas ela não. Ela é grande o suficiente pra entender, senão, pra aceitar. No dia em que eu deixar de escrever o que quero pra que alguém não leia, deleto o blog. Não terá mais sentido mesmo).

Enfim, a questão é o rabo e a cera.

De repente você passa da posição frango assado, método tradicional de depilação da virinha e fica de cócoras. Com uma mãe segura uma banda da bunda e a calcinha. Na outra, a outra banda e no meio, nem preciso falar. Mais cera! Imagina. Coisa linda não?

Bom, depois de todo esse sofrimento e de ter uma mulher que te toca mais do que qualquer homem, a porra da calcinha gruda nos pedacinhos de cera e dói pra caramba tirar no banho depois.

Isso tudo foi só pra dizer que eu posso fazer qualquer merda.

Eu me depilo.

Conversa entre irmãs.

-Ai Samantha, quando vcs vão sair desse "não fode e não sái de cima?"

-Antes eu tivesse a primeira opção...

Ano Novo Ano.

É claro que eu desejo coisas boas, vibrações positivas e toda aquela parafernália de sentimentos que me mandam todo final de ano por email e mensagem de celular.

O que não dá é pra acreditar que vai mudar tudo de um dia pro outro, como num passe de mágica. No dia 31 eu durmo filha da puta e pronto! Dia 01 lá estou eu, uma boa pessoa, cheia de amor ao próximo. Não, não dá mesmo. Não sou tão boa assim.

Infelizmente eu sou demasiadamente cética pra certas coisas. Vagabundo faz sacolinha de natal (1 vez por ano!!!) e acha que comprou o bilhete de entrada no céu. Sem escalas, claro.

E o resto do ano todinho? Ele trata mal o jornaleiro, a moça do caixa da padaria, os velhinhos que não atravessam a rua mais rápido (...)

Eu continuo a mesma.

Continuo pragramando dietas mirabolantes pra segunda. Como uma barra de hersheys inteirinha sozinha na quarta. Justifico com o excesso de trabalho. "Vai lá Samantha. Você trabalha pra caralho". E pronto. Como em paz.

Continuo preferindo cachorros à pessoas.

Continuo com meus mil amores, mesmo tendo o coração vazio.

Continuo detestanto lavar banheiro e passar lustra móveis , mas faço tudo isso. Quando você mora sozinha, até barata se aprende a matar. Quando eu tinha mãe em casa, me dava ao luxo de gritar, me trancar em algum cômodo bem longe da bicha e implorar pra minha mãe matar ela logo. Hoje dou risada quando lembro.

Continuo indo ao Sesc, vendo milhares de cursos e coisas e não fazendo nada. A desculpa é a mesma do chocolate. Aliás, eu sou uma pessoa que se auto desculpa muito bem. Eu justifico tudo. Todas as minhas merdas são perfeitamente explicáveis no meu sistema inquisitório.

Continuo egoísta, passional, insensível e blassé. Definitivamente muito blassé.

A virada não me mudou.

Eu tenho feito o melhor pra mudar ,senão todos os dias, pelo menos quando a vida exige.

Desejo o mesmo ao Universo.

Mudança plena, constante, lenta.

Que é pra não correr o risco de errar alguma placa.

Minha vó dizia que sai na urina.

Acho então que ando fazendo pouco xixi.

Conversas de fim de ano (e de noite)

Samantha, que tu pediu de ano novo?

E se pede no ano novo também?

Lógico, Natal E ano novo.

Ótimo. Vou pensar então. Espera.

***

Pronto.

Que tu pediu?

Um homem.

PORRA! mas tu tem tantos...

Pois é, é que eu já tinha pedido todas as coisas boas no Natal.

Minha mãe, prazer.

"Quando eu olhar pro lado, eu quero estar cercada só do que me interessa"

Lenine

Oi, quer trepar?

Meu querido diário:

Hoje foi meu primeiro dia de moto.

Quase atropelei um ônibus. Se não fosse a cara de pânico das velhinhas, eu poderia jurar que nenm estava tão perto. Pode?

O vizinho de uma amiga me ajudou a colocar a trava. Na verdade rolou uma pequena dificuldade em achar o "freio de disco". Obrigada meu Deus por existirem pessoas com tão vastos conhecimento em motos e dispostos a ajudar desconhecidas.

Os taxistas me olha de maneira engraçada. Acho que é por que ocorre um pequeno desiquilíbrio no processo "sinalfechadohoradepararamoto"

Uma mulher me mandou ir pro tanque.

Mandei ela tomar no cú.

E emendei um "vaca".

Justo.

Terminei quebrando o pau na auto escola. Não quero fazer 20 aulas pra tirar carta de moto.

Foda-se a lei nova.

E eu corro, corro e corro.

Me deixa aqui.

Quietinha.

Não coloca a camisa combinando com meu vestido.

Verde.

Tudo muito verde.

Desse jeito é inevitável pensar num sexo tântrico.

Assim.

Com a camisa e o vestido aos pés da cama.

Me deixa aqui.

Quietinha.

Não me pergunta como eu tô.

Não pergunta se a Jad tá melhor.

Tá todo mundo ótimo aqui.

Você não está vendo?

Me deixa aqui.

Quietinha.

Sem entrelinhas.

Sem silêncios.

Sem abismos.

Sem o amor maior do mundo.

Me deixa aqui.

Quietinha.

Amor e ódio.

A minha relação de amor e ódio como meu pai não é de hoje. Quase todos os dias da minha vida eu o odeio. Por tudo que ele me fez, não fez, por tudo que fez com a minha mãe, por tudo. E esse tudo é muita coisa. É coisa pra caralho que de tão grande e estática nem incomoda mais.

Mas é meu pai a única pessoa no mundo capaz de me surpreender. não por atitudes cretinas, isso muita gente faz, mas por que é justamente ele que me apóia quando ninguém mais o faria.

Há uns 5 anos, quando eu completei 18, comprei um carro. Eu sequer tinha carta. O bicho ficou na garagem uns dias até eu terminar a auto escola. Meu pai não só apoiou contra toda pressão familiar de um financiamento (parcelas de R$576,00) em tenra idade, como me disse, no meu primeiro dia com o carro "Vai, sobe, uma hora você vai ter que pegar estrada mesmo". Minha mãe pirou. Na época eu morava com ela. "Como tu pode apoiar uma sandice dessa?" Ele ignorou e simplesmente disse que eu iria com ou sem apoio. Tava certo. E com apoio foi muito melhor.

Hoje, com 23 , comprei uma moto e adivinha? Não tenho carta. E dessa vez nem sei onde posso comprar uma. (Confesso que a do carro foi comprada, honrando o titulo de legítima brasileira).

Liguei pra quem? Pro meu pai. Meu ódio e amor eterno. Como não podia deixar de ser, ele me surpreendeu. Achei que ele ia criticar por que não terminei de pagar a pós, por que não tenho carta e por outros tantos motivos que só pais e mães sabem achar. Mas não.

****

- Ô pai, tenho que ir na Renata buscar a moto, os documentos e o carnê na segunda.

-Que legal filha, então essa semana vai tá motorizada hein?

-Mas pai, sabe que que é...É lá em PG, tenho medo de pegar aquela ponte sozinha...Vamo comigo? Aí tu podia voltar dirigindo...

-Claro.

-E me ensinar a dirigir...

-Isso é mole, tu anda bem de bicicleta não?

-Aham. Só vou andar na cidade, enquanto não tirar a carta (fudeu! Agora ele infarta)

-Isso é o de menos. Tu tira rapidinho. Amanhã a gente se fala então.

-Entao tá pai. Se der, dá um pulo na auto escola e vê quanto é pra tranferir minha CNH pra cá.

-Tá bom. Beijo, Fica com Deus.

-Beijo Pai, amém.

Ferro- A odisséia.

Pode chamar de relaxo, esquisitise ou qualquer outro adjetivo. O fato é que eu não tenho ferro de passar, muito embora eu tenha uma tábua colorida lindérrima que minha mãe trouxe sei lá de onde.

Em 2.008 era meta, mas sabe-se lá por que eu não consegui comprar um eletrodoméstico de R$45,00. Nem tendo cartão de crédito, cheque, nome limpo, nada. Simplesmente alguma força superior me impediu de ter um ferro e eu respeito forças superiores. Entrei em lojas, recebi e-mails com promoção de ferros (pasmem!) e nada. Nada, nada e nada. Há anos não tenho ferro de passar e justamente quando resolvo que quero um, colocando como meta do ano (!!!) ele simplesmente não acontece.

Ocorre que ontem resolvi comprar um pela internet. Não confio em vendas desse gênero e confesso que até então ainda não tinha me rendido ao virtual.

Pois bem. Entrei no site do Extra, escolhi um modelo bacana, vi a voltagem, passei os dados do cartão, fiz um cadastro simples e pronto! Compra efetuada. Bastava aguardar a liberação da operadora do cartão de crédito.

Óbvio que minha descrença começou a berrar, escandalizada.

Ai Samantha, como tu é idiota, logo tu! Que já processou tanta empresa, que processará outras tantas quando a preguiça permitir, resolveu comprar pela internet! E ainda no Extra! Pode?

Acredite, no dia seguinte veio um e-mail com a aprovação da operadora. Hoje veio outro. Uma espécie de rastreador, pois a mercadoria já está no depósito e eu só consigo pensar: Maldita eficiência, o ferro vai chegar ainda em 2.008!

Não, não. Agora eu não quero. Ele já era meta de 2.009 e portanto só posso recebo a partir de 1º de janeiro.

Já avisei o Zé da portaria.

Só me entrega ano que vem, faz favor!

...Mas dona Samantha, todo mundo pede pra entregar logo quando chega essas coisa....

Não Zé. Sério. Quando ele chegar deixa ele na portaria, quietinho, com um recado bem grande de"NÃO ENTREGUE ANTES DE JANEIRO". Se a portuguesa filha da puta (vulgo síndica) reclamar, diga que mandei ela à merda.

Tá, tudo bem, você não pode mandá-la à merda, mas avisa que antes de Janeiro não recebo.

Posso até tomar multa por descumprir a 1265544895322265478 cláusula de um regulamento que nunca vi, onde se lê "proibido deixar pertences na portaria na virada do ano", mas que não vou quebrar uma meta, ah não vou. Não mesmo.

Amor da minha vida toda!

Um tem 13 anos, é cardíaca e obesa. Gasto horrores com ração pra cães gordos e remédios pro coração. A outra tem 10 anos, é ciumenta e ranzinza. Adora fazer xixi em tapetes limpos.

Minha casa é um festival de pêlos, racão e ossos. Mas eu amo. Amo tanto que não cabe em mim.

Obrigada por me aturarem mais um ano. É por isso que tenho duas. Uma só não daria conta. Será que devo aplicar a mesma teoria a homens? Será?

Que o papai noel me traga tudo que eu pedi e aquilo que eu esquecer tbm.

Aproveitando o espírito natalino que assola a nação, Madonna resolveu comer Jesus.

E viva a popstar!

Eu precisava fazer a piadinha infame. Foi mais forte do que eu.

ele vem.

eu como.

ele vai.

eu durmo.

Entre lençóis.

Só vale pela bunda do Gianechinni. E que bunda.

Samantha, por que as letras no teu blog, são sempre tão grandes? É uma espécie de deficit emocional pra chamar atenção? Psicologia invertida?

Não, não, eu sou míope mesmo.

Ah tá.

Mais uma vez no cú do povo.

Toda vez que eu falo que o governo é ditador, meu pai me chama de comunista. Berra a plenos pulmões que não merece uma filha assim. Minha mãe que não entende nada, só agradece por eu não ter nascido no tempo dos militares. Valha me Deus, ela teria sido morta! E olha, que nem parece que um mora no Paraná e o outro em São Paulo. Eles falam como se eu fosse a filhinha que mora no quarto ao lado da suite deles.

Quando veio a Nota Fiscal Paulista eu disse. Não dou meu CFP porra nenhuma. Os filhos da puta não vão saber onde é gasto meu rico dinheirinho. Mas o povo é burro. Se vende por sorteio de DVD barato, daqueles que se compra por 100 mango na Bahia. Foda-se. Que agonizem todos na malha fina!

E agora senhores, agora veio o pior golpe. Putaria legitimada. Ditadura democratizada. Você tem direito de escolher os ditadores não? Pelo menos ao que parece. Eles terão acesso pleno, integral e irrestrito a sua conta bancária. Sem precisar de quebra de sigilo judicial, nem justificativa, nem nada. Tudo em prol dos cofres públicos. A INSTRUÇÃO NORMATIVA RFB 878 de 15/10/2008 garante isso. Foi aprovada na surdina. Como tudo que é de interesse estatal. Pra que publicidade no país do Carnaval?

Mas fique calmo, o povo (sempre ele), ganhou um presente aham? Leão bonzinho, veja só, em 2008 já não é mais preciso fazer a declaração anual de isento. E quem é que declara que não tem porra nenhuma? A maior parte do eleitorado. A massa. Que fica feliz com Nota Fiscal Paulista e acredita que dimnuiram a burocracia cancelando a declaração de isento.

Pra que declarar tudo que eles sempre souberam, mas agora tem legimitimidade (leia-se instrução normativa RFB 878) pra saber?

Meu Cadillac bi bi!