sexta-feira, 28 de março de 2008

Lavando roupa, tomando banho, escolhendo feijão...

...tem dias que é melhor cantar!
Gilberto Gil - Refazenda Abacateiro acataremos teu ato Nós também somos do mato como o pato e o leão Aguardaremos brincaremos no regato Até que nos tragam frutos teu amor, teu coração Abacateiro teu recolhimento é justamente O significado da palavra temporão Enquanto o tempo não trouxer teu abacate Amanhecerá tomate e anoitecerá mamão Abacateiro sabes ao que estou me referindo Porque todo tamarindo tem o seu agosto azedo Cedo, antes que o janeiro doce manga venha ser também Abacateiro serás meu parceiro solitário Nesse itinerário da leveza pelo ar Abacateiro saiba que na refazenda Tu me ensina a fazer renda que eu te ensino a namorar Refazendo tudo Refazenda Refazenda toda Guariroba

terça-feira, 25 de março de 2008

Ilma. Samantha Steil

Gostaríamos de informar, COM IMENSO PESAR, que seu nome não mais faz parte de nossos cadastros.
Salientamos ainda, que nesses três anos de convivência mansa e pacífica, claro, ficamos consternados todas as vezes que a Sra. precisou fazer uma compra e não pôde. Ou ainda quando passou na entrevista daquele enpregão do banco e, inexplicavelmente após a consulta do vosso CPF não lhe deram a vaga, que, segundo o RH, "já era sua".
Mais, também não nos sentimos felizes e nem cumpridores do princípio da dignidade da pessoa humana, assegurado numa tal Contituição (que dizem ser a lei maior desse país), todas as vezes que, mesmo com a tutela judicial em mãos, não tiramos seu nome de nosso banco de dados.
Dessa forma, agora a situação é outra. O juiz disse que se não cumprirmos enquadrará o responsável da instituição em crime de desobidiência e aí, já viu né Sra. resolvemos "aliviar".
Aproveitamos por fim para apresentar nossos votos de estima e elevada consideração.
Atenciosamente,
Diretor geral do Serviço de Proteção ao Crédito.
...te dizê que nego não acreditava, mas após 5 ações judiciais (feitas pela minha pessoa, óbvio) cá estou eu, de nme limpo.
Dá pra acreditar?

sexta-feira, 14 de março de 2008

Uma colher de mel e três biscoitos integrais.

Pois é. Sabe aqueles momentos em que não há nada, ABSOLUTAMENTE nada pra fazer? Se você não sofre de hiperatividade, ótimo, mas se sofre, provavelmente fará como eu, apelará pra qualquer revista cretina, no meu caso, a Caras, do consultório da dentista. É duro admitir, mas tenho que ser forte, eu li aquela merda, ou, pelo menos tentei.
Fora toda futilidade, inutilidade , pobres falidos (metidos a ser membros de família tradicional- Já percebeu que todo fudido diz que é de família tradicional?- Como se isso pagasse contas...) e, claro, os novos ricos, o que mais me surpreendeu foi a dieta das famosas.
PULTA QUE PARIU A MINHA VÓ!!!! Não é possível que eu tenha um organismo tãããããão difenrete, mas pô, querer convercer o povão de que a cidadã come, no café da manhã, 1 copo de leite integral, três míseros biscoitos integrais e 1 (uuuuuuuuuma) colher de mel pra divir pros três é demais! Subestimar é pouco, me fazem de idiota mesmo.
Digamos que eu estivesse de muito bom humor e num dia em que era p´ropício acreditar em papai noel, digamos. Eu posso até revelar o fato de que a super famosa coadjuvante daquela novelinha cinfrim da Record realmente toma um copo de leite (desnatado, diga-se de passagem) e come só três biscoitos integrais, mas daí a acreditar que ela divide uma colher de mel (colher essa de café!!!) pros três é demais!!!!!
Alguém me explica a mágica?
Será que ela trouxe da última super mega ultra viagem pra Europa, com aquele outro atorzinho frustado (que agora ataca de cantor- realmente "ataca", por que a vontade que eu tenho quando ouço é de correr, pra beeeeeeem longe) um aparelho fantástico de divisão do mel?
Faça-me o favor né?
Ô gente mentirosa, hipócrita, sacripantas!!!!
Enfim, vou continuar fechando a minha boca, malhando as duas horas diárias e comendo a porra do pão francês no café da manhã. (com muita manteiga aviação,claro)
Bem feito pra mim, quem mandou eu ler Caras.

quarta-feira, 12 de março de 2008

Decepção

Será que a gente se decepciona por que espera demais das pessoas? Sempre acreditei na máxima de que não se cobra do cidadão (ou cidadã) o que ele não tem pra pagar.
Mas então quem é que paga a conta? Quem é que se responsabiliza pelos meus sonhos? Ou não devia eu ter sonhado? Ah! Maldito poeta que eu li quando pequena que dizia que a vida sem sonho não tem sentido...Droga! Às vezes eu acho que leio demais.
Será? Não sei.
Só sei que dói. Odeio gente fraca. Odeio ainda mais quando a fraqueza vem acomanhada de anomia, de uma coisa que vovó dizia: "Mulher tem que subir nas tamancas minha filha e brigar pelo que é seu" e eu defino como sindrome da culpa alheia. Uma gente incapaz de assumir qualquer coisa que seja, e bota sempre no rabo do outro, no vizinho, no dono da mercearia, no divino!
Pois é vó, acho que eu brigo até demais. Odeio também o adjetivo "demais". Tô numa TPM filha da puta, e aí, claro, eu odeio. Tudo. Demais.
Mas resumindo a ópera., por que estou seriamente pensando emir ao banco resolver umas coisas (o melhor dia para ir ao banco é no dia "D" da TPM. E que não me venha nenhum puto dizer que é frescura essa coisa de alteração hormonal. Sou capaz de matar o cretino com minhas próprias mãos e fazer parecer acidente!) e, quando penso em ir ao Bradesco realmente não tô bem, ODEIO AUTO PIEDADE, ODEIO FALTA DE CULHÃO E, PRINCIPALMENTE ODEIO A MINHA SÍNDROME DE MADRE TEREZA DE CALCUTÁ.
É isso.

terça-feira, 11 de março de 2008

Socorro!!!!

(...)O resultado é que trepa-se pouco, com muitos e sempre mal. Meninas acabam buscando em outras meninas a intimidade que com garotos parece impossível.Meninos procuram nas putas o que viram nos filmes e não encontraram nas meninas por quem andaram se apaixonando. A ausência de subjetividade e repertório linguístico para as nuances do prazer e dos sentimentos torna tudo branco e preto, bobo, chato. Daí fica-se. Fica-se muito, de qualquer jeito, com qualquer um. Vá a um show no Metropolitan, num desses públicos adolescentes. No meio daquela balbúrdia toda dois estranhos se encontram, ficam ali pertinho um do outro, dançandinho, e de repente começam a se atracar com uma fúria de náufragos, quase engolem as amígdalas uns dos outros e, sem mais nem menos, partem para outra. A próxima pode ser melhor.Há o desejo e o medo da intimidade num combate violento e então fica-se.
por Leo Jaime.

Menos de 30 bebe leite!

Carolina poderia citar uns milhões de motivos pra justificar o por que homens com menos de trinta anos são intragáveis, inconsumíveis e insuportáveis. Poderia dizer que eles são chatos, demasiadamente chatos,precisam que você colabore com a alta estima deles diariamente e, principalmente, são incompatíveis com uma boa trepada. Mas, prefere simplesmente dizer que eles não suportam uma mulher culta, educada, linda e, claro, gostosa (!!!) do lado deles. Basta?

sábado, 8 de março de 2008

SEM TÍTULO!

À espera do cavalo branco, do príncipe, do amor maior que o mundo.

Gosto.

De cores, de gente, de amores.
Da tarde e do sorvete que vem no final dela, da chuva e da pipoca, do sol e de tostar na areia. Gosto de meninos, mas gosto de meninas.
Gosto de gente que grita, que chora, que morre de amor, que se desapaixona nem que seja pra depois se apaixonar de novo.
Gosto de escuro, de claro, de cinza, mas do cinza eu gosto bem pouco.
Gosto de brigadeiro, de chocolate e de fazer amor depois de comer uma barra qualquer da nestlé.
Gosto da incoerência, da insensatez, da insanidade.
Gosto do in.
Gosto, des-gosto, e depois já nem quero mais.
Aí, quero de novo, des-gosto, gosto.
Eu gosto e gosto e gosto e gosto mais um pouco, mas se eu quiser, finjo que não gosto.
Eu posso, por que gosto.
Ou não gosto
Já nem sei.
E quem é que quer saber?

quinta-feira, 6 de março de 2008

Chico, claro.

Tem dias que só Chico define, só Chico me dá opção, só Chico me entende.
Nos meus (habituais) dias de incoerência, o Chico é constante, muito eu diria.
Chico Buarque - Com Açúcar, Com Afeto Com açúcar, com afeto, fiz seu doce predileto Pra você parar em casa, qual o quê Com seu terno mais bonito, você sai, não acredito Quando diz que não se atrasa Você diz que é operário, sai em busca do salário Pra poder me sustentar, qual o quê No caminho da oficina, há um bar em cada esquina Pra você comemorar, sei lá o quê Sei que alguém vai sentar junto, você vai puxar assunto Discutindo futebol E ficar olhando as saias de quem vive pelas praias Coloridas pelo sol Vem a noite e mais um copo, sei que alegre ma non troppo Você vai querer cantar Na caixinha um novo amigo vai bater um samba antigo Pra você rememorar Quando a noite enfim lhe cansa, você vem feito criança Pra chorar o meu perdão, qual o quê Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida Pra agradar meu coração E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado Como vou me aborrecer, qual o quê Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato E abro meus braços pra você

quarta-feira, 5 de março de 2008

Jesus!

A vida na Defensoria né fácil não. Vagabundo acha que ser funcionário público é mamata. Te dizer, foi o tempo que também achei viu. Todo dia é tudo sempre igual e um pouco piorado. É pai que não quer pagar pensão, foge de casa com uma adolescente e larga mulher com 5 filhos. A mulher? Não sabe onde ele mora, nem se trabalha, nem como vai viver. O que você pode fazer por ela? Nada. Nadica de nada. A lei não resolve tudo não. É velhinho que anda sendo vítima de estelionato por Artaquia Federal (por Autarquia leia-se: INSS). Descontam da conta dos coitados dinheiro de empréstimos consignados feitos em Aracajú, Sergipe, Manaus. Agora me diz como é que com 1 salário mínimo de R$380,00 eles conseguem ir pra lá? Juro que se alguém me disser eu mudo de profissão e viro agente de viagens. Tem também a CPFL que saí dizendo que nego fez gato, corta a luz do povão e dane-se. Se tá doente, que morra. Se tem filho pequeno, que corra pra casa de parente. Melhor maneira de descobrir o gato é cortar a luz do bairro todo, assim, quem tiver irregular não vai procurar os seus direitos né não? Ô vontade de mandar essa gente toda esperar o diretor da Regional na porta da agência e linxar o dito cujo! Água? A Sabesp só dá registro se o imóvel tiver escritura e, como NADA aqui em São Vicente é regularizado... Procurar a Prefeitura e regularizar? Esquece. Órgão públicos não tem tempo pra isso. Não dá voto. Ninguém quer resolver o problema de ninguém. Se o marido bate na mulher, estupra a filha menor e, ainda (sim, eles realmente fazem isso), ameaça tocar fogo no barracono caso dela resolver viver, a polícia não faz nada. Medidas protetivas da Lei Maria da Penha? Aqui em São Vicente é piada. Será que é de comer? Terra sem lei. E depois nego reclama da vida. Da porra da multa que chegou(poie é, pra ter multa tem que ter carro não?), da mensalidade da faculdade que aumentou, que tá sem grana pra ir beber no boteco novo super ultra hiper mega plus frequentado, suuuuuper na moda. Me diz se dá pra interagir? Anti-social mesmo. Por opção.

sábado, 1 de março de 2008

Plageio eu, plageia tu.

E só como adendo, vale o texto do Blônicas.
ps: Acho que vou pedir o cara em casamento. Mesmo. Prometo passar, lavar, cozinhar e não reclamar se ele for corinthiano.
Não tenho nada pra dizer De Henrique Szklo
Minha presença aqui no Blônicas tem sido irregular nos últimos meses e explico porquê: falta absoluta do que dizer. Como não sou funcionário do blog, não recebo por texto publicado, ninguém me ameaça de morte, não sou obrigado a escrever “de qualquer maneira”. Jornalistas profissionais e colunistas têm em geral este desafio. Precisam escrever faça chuva ou faça sol. Se estiver nublado também. Se não têm assunto, inventam um. Se não conseguem inventar um, requentam outro. E às vezes ficamos sabendo até de gente que pega textos alheios e os chama de seus. É o desespero associado à um caráter de segunda mão. De qualquer maneira é um desafio e tanto. O Chateaubrian escreveu uma coluna por dia, ininterruptamente, até quase a sua morte. Nem quando estava na cama, após um AVC, ele deixou de cumprir com sua obrigação. Só não escreveu quando estava de coma, mas isso a gente perdoa. Bem, voltando à vaca fria, a falta de assunto é um fantasma que assombra 11 dentre 10 colaboradores da imprensa escrita. Mas pior que escrever sem ter assunto, é achar que você tem uma coisa muito importante para dizer à todo mundo. Iluminar a humanidade com a sua lampadinha de 10 watts. Meu Deus, isso é que é falta do que dizer. E esta pretensão tem assolado o mundo moderno. O fenômeno dos blogs pessoais está diretamente relacionado a essa falta absoluta de noção que o ser humano orgulhosamente apresenta. Uma bandeira mixuruca e toda rasgada que ele empunha com aquele ar de “eu sou foda mesmo!”. Querer que o mundo compartilhe com você de toda a sua sabedoria e percepção da vida é, no mínimo, ridículo. Deveria estar no código civíl, onde o acusado deste crime seria apedrejado em praça pública. Ia faltar praça e pedra. Sinto muito lhe dizer, mas o que você acha do comportamento da Britney Spears, do caráter dos políticos em geral ou se Cuba é ou não uma ditadura, não interessa a ninguém. A sua opinião não vale nada. Pode até ser que passe a valer um dia. Mas este “valer” tem uma conotação diferente daquela que imaginamos. As pessoas correm atrás de opiniões abalisadas, de gente preparada, famosa, inteligente, para poderem assumir alguma posição sem precisar pensar por si próprias. Vou ler o que o bam-bam-bam está dizendo e assim construo a minha própria opinião. Simples, rápido, sem dor, sem trabalho sujo. Dá muito trabalho desenvolver uma opinião pessoal. É melhor já comprar pronta. Delivery.Eu mesmo assumo que não tenho nada a dizer. O que de certa forma também é uma coisa a ser dita. Portanto a gente não tem escapatória. Aliás, deu para perceber por este texto que estou mesmo sem assunto. Só escrevi porque achei que precisava compartilhar isso com você.

Cansei de ser sexy ( e principalmente de parecer)

Volta e meia me pego pensando por que é que todo mundo tem que ser tão gostoso. Eu deletei o fotolog, depois de anooooooooooooos e milhares de fotos, por que tava cansada de ter que tá com a cara boa, sem olheiras e em lugares bacanas. Ó, melhor coisa que eu fiz. Dava não. Aquela coisa de ter que postar, de ter que olhar as fotos dos outros, de ter que escrever alguma merda pra algum merda. Pára. pelo amor. Tava na hora de doar um bocado da minha futilidade em potencial.
Aí, cansei também do tal do orkut. Cansei de ter que dar parabéns pra pessoas que eu mal conhecia, cansei de ter que ler os depoimentos que me mandavam e, principalmente de ter que aceitá-los quando não gostava, pra evitar milindres. Nada pior do que gente milindrada, melindrosa. E aquela coisa de responder o maldito scrap? Não mesmo. Nem sei como me mantive por tanto tempo lá. E antes que os patidários do " ORKUT SERVE PRA APROXIMAR PESSOAS, DIMINUIR DISTÂNCIAS" venham me dizer qualquer coisa, afirmo, categoricamente: Não estou precisando de amigos. Quem quer me acha. Tenho telefone (ainda). E o povo todo que adicionei por que me chou no raio da comunidade do Colégio São José? Só foi adicionar mesmo e dar parabéns. Nada mais.
E agora, sem orkut, sem fotolog e com visitas esporádicas ao meu msn, concluo que sou muito mais feliz, tenho muito mais tempo pra tomar sorvete e pra correr na praia no final de tarde. Cozinho mais, até pregar os murais que há anos estavam amontoados eu preguei. Pois é. Cada louco com sua loucura. Algumas (acho que quase todas) pessoas no universo não se veriam sem seu orkut, fotolog, sem seu arquivo virtual de fotos, sem isso, sem aquilo, sem os medidores de gostosura e eu, como pobre esquisita que sou, não sei mais viver com eles.
O blog é diferente. Não foi passado pra ninguém. Quem tá aqui, tá por afinidade. Se quiser devanear, ótemo, se não quiser, vale a visita. Não tenho a pretensão esdrúxula de formar opiniões. Aqui minha bunda finalmente não tem importância.
Digo mais. Se não fosse o risco de eu parar no manicômio aqui da cidade, eu trocaria meu computador por uma Olivetti, daquelas beeeem antigas. Maluca sim, sem glanour jamé. Imagina a chiqueza da bichinha aqui no escritório. Melhor que isso só se tivesse uma vritola e um bocado de lps...(pode acreditar que estou falando sério)
Definitivamente eu nasci na década errada.
Socorro!!!!
Alguém conhece um ônibus que vá pra década de 70?

Bendito seja o Gil!

Tem nego que é chicleteiro. Tem nego que prefere um créu créu créu. Eu diria que sou gil.
Gil de corpo, de alma, de tudo que é jeito.
Uma vez, isso tem alguns anos já ( eu morava no Rio), tive que ir na casa do meu chefe levar uns documentos. O cidadão morava na praia de São Conrado, num prédio muito bacana, mas que não tinha cara de point dos artistas, como aqueles da Barra, da Lagoa, do Recreio.
Lá vou eu, como paulista perdida que era. Me coloco num taxi, ali perto da Candelária( eu trabalhava no Centro, do ladinho da Igreja da chacina) e falo pro taxista que quero ir pra São Conrado, do jeito mais rápido, por que era óbvio que eu estava atrasada.
O filho duma puta rodou metade do Rio, afinal, eu era paulista e não importa onde você mora, paulista é sempre paulista. Pois é, cheguei atrasada e o porteiro me anunciou. Avisou que o Oliveira iria descer, pra que eu esperasse no saguão. Fui, imaginando que ia ouvir um "Se tivesse te esperando pra almoçar, morria de fome né?" Pois bem. Nada disso. Ele desce. Estou cantarolando uma música que nem por decreto eu lembraria, mas que era do Gil. Na maior naturalidade ele fala: "Tá vendo aquele bloco ali (o prédio tinha três )?" Aham. "O Gil mora na cobertura dele".
PULTAQUEMEPARIUAMINHAVÓ!
Como tu não me diz isso antes?
Aloooooooooooooooooooooooooooooooooou!
Oliveira, pode levar o documento e almoçar, mais tarde te vejo no escritório, irei me deitar no chão da entrada da garagem e só saio de lá quando o Gil descer.
ele ri.
To falando sério meu filho.
Só saio daqui quando ele tomar um café comigo e me contar do Tropicalismo, me falar como foi a Ditadura, na visão dele, claro. Antes dele contar o que mais gosta de comer e qual a cor preferida. De que jeito chama a filha mais nova, se tem mania de deixar a toalha molhada na cama. Sou capaz até de ser amiga da Preta, vai vendo.Não vou embora não.
ele ri ainda mais e diz que sou louca.
Pois é, passei o dia inteiro atendendo fornecedores e me perguntando por que raios de motivos eu não nasci em 60. Merda, essa coisa de anos 80 me fode. Nem Elis eu conheci.