segunda-feira, 30 de junho de 2008

Por que as histórias não podem ter dois protagonistas?
Quem foi que inventou que a mocinha tinha que se decidir por um deles?

desapegue-se

de sentimentos ruins
de pessoas pequenas
de mentes vazias
desapegue-se.
De toda a vida que ficou do outro lado, enquanto você preferiu ver os defeitos alheios, ao invés de cuidar do teus que não sao poucos. Nunca são.
Dessa mania que sabe-se lá de onde vem, mas que veio e não deixa mais nada ser cultivado, apenas a discrença, a falta de esperança e o medo absurdo de que as coisas dêem certo. Será que aí você seria enos bacana? Sem o seu humor negro tão afiado todas as manhãs?
É mais fácil viver no caos, na desilusão, eu sei. Mas às vezes existe amor, paz e calmaria. Pode acreditar.
de mentes vazias
de pessoas pequenas
de sentimentos ruins
desapegue-se
TENTE NÃO CRITICAR. SÓ POR HOJE.

sexta-feira, 27 de junho de 2008

o Brócolis

Hoje eu comi.
E desde pequenininha eu nunca como e nem nunca comi.
Tô me sentindo a mulher maravilha.
Com direito a capa e tiara esquisita.

quinta-feira, 26 de junho de 2008

hipérbole. [Do gr. hyperbolé, pelo lat. hyperbole] S.f. 1. E. Ling. Figura que engrandece ou diminui exageradamente a verdade das coisas, exageração, auxese. (Aurélio)
se tu quiser eu posso desenhar, embora desde nos temposdocolégio minha arte se resumisse a um coqueiro, gaivotas que consistiam em "v", vários deles espalhados pelo "céu", uma casa com ruazinha e algumas flores. Ah! Tinha também o sol. Você gosta de sol?
Já fui tua ex, tua atual, tua futura.
Agora eu sou os três.

a síndrome da metade

Eu sofro do mal da metade.
Acho todo mundo uma grande metade.
Metade sem graça
Metade chata.
Metade ridícula.
Metade.
No fundo eu tbm me acho uma metade.
Pior, me acho uma metade que não sabe reconhecer metades pra formar inteiros, ja que no inteiro eu não acredito.
Eu sofro do mal da metade.
Acho todo mundo metade louco.
Acho todo mundo metade normal demais.
Acho todo mundo blasé.
Sem estilo
Sem alma
Sem coração dos banheiros femininos (dos colégios masculinos.)
Sou uma metade que ouve Teatro mágico e tenta ser metade do inteiro que sente. (ou não sente, mas inteiro)
Ás vezes metade das ruas parece ser contra-mão e a outra metade? A outra metade não tem saída.
Eu sofro do mal da metade.
Sou metade confusa.
E a outra também.
Inteira indecisa, mas na verdade é o inteiro da metade, por que inteiro mesmo não existe não.
Metade.
Metade inconstante. Mas se a gente é inconstante todo dia , isso não é ser constante?
Não sei.
Aliás, de quase tudo eu não sei nada.
Só que sou metade, num mundo onde impera a revolução das metades que acham que são nteiros demais.

A ARTE DE IRRITAR PESSOAS ATÉ QUE ELAS FAÇAM O QUE VOCÊ QUER.

Samantha x Atendente do Bradesco
Moça, a máquina disse que preciso cadastar um cartão de segurança.
E qual seria a dúvida da senhora?
(odeio quando elas são irônicas, bom, melhor me fazer de simpática, isso irrita mais que o escândalo, pelo menos no início da conversa. Dá tempo de conhecer o inimigo)
Pois é, mas já tenho senha, que não pode ser a data do meu aniversário (cadê meu direito de liberdade??) e letras de acesso. Não quero cadastrar mais nada não, só quero sacar meu dinheiro.
É senhora, infelizmente o novo sistema não permite saques sem o cadastro é para sua segurança.
(lá vem ela com esse papo de sistema,de segurança, de infelizmente...)
Olha só, primeiro, quando vc diz infelizmente você está realmente chateada por não poder me ajudar ou faz parte do protocolo essa palavra negativa no começo da frase para me perssuadir a seguir suas ordens exdrúxulas e sem fundamento? Segundo, quero a cópia do contrato com aalteração unilateral feita pela Companhia uma vez que quando abri minha conta não tinha essa previsão e, finalmente, terceiro, estou ocupando um tempo enoooorme, assim, sua produtividade será baixa e no final do dia, mesmo cansada,você terá que justificar praquele cretino que entitularam gerente e passa o dia todo abrindo emails de pornografia que os outros cretinos-gerentes mandam da matriz, o por que tu teve pouco atendimento...
Mas senhora...
É senhorita, AINDA não casei...
(ela faz cara de paisagem, diz que vai falar com não sei quem)
volta.
Então, o que eu posso estar fazendo é liberar um saque manualpra senhora no caixa mas no próximo a senhora tera que cadastrar o cartão.
Já te disse que é senhorita, por favor (olho por uns 10 segundos o crachá dela) Jéssica. Outra coisa,não vou cadastrar coisa alguma, eu nem queria essa conta, mas vocês nao me deixam fechar, cada hora e uma coisa, agora se vira, libera o saque no caixa eletrônico e sem o cadastro desse cartão.
Infelizmente...
Chama o gerente por favor.
Mas senhora...
Senhorita!
(ela vai denovopra uma sala, dessa vez puta da vida)
volta.
O que você está fazendo?
(ela começou a digitar um monte de coisas sem me explicar absolutamente nada depois do retnor da salinha do gerente pornográfico)
Estou liberando o cartao da senhor...senhorita.
Não não, não precisa, não tenho dinheiro nessa conta não, só queria saber como funciona o procedimento.
Pronto. Toda vez que eu precisar é só procurar a Jéssica.
ps: o menino que fica no caixa eletrônico de colete esquisito disse que se eu não conseguisse liberar lá dentro ele desbloqueava pra mim.

dar ou não dar: eis a questão!

Ele era príncipe, e isso eu já tinho dito pra todas as pessoas que me perguntaram se vi passarinho verde nos últimos dias.
Na verdade, na verdade meeeeeeeeeeeeeeeeeesmo, eu prefiro o sapo. Corre-se o risco de ele virar o tal encantado. Ou não. Já o príncipe de cara de dá uma sensação de quem tem alguma coisa errada sabe?Por que raios de motivo eu sempre desconfio das pessoas bacanas, principalmente se elas tiveram um pinto ou algo semelhante entre as pernas? Sei lá, deve ser algum trauma, só pode.
Mesmo assim dessa vez resolvi abrir uma exceção, afinal, ele tinha o sorriso mais lindo do mundo de todos os sorrisos lindos do mundo.
Dei.
Mesmo fazendo parte do clube de moçoilas que não dão pra idiotas (e por idiotas entenda-se inclusive aqueles seres que você sabe o nome completo, onde mora, telefone, email, nome da tia...Pra ser idiota basta ter a probabilidade de ele desaparecer.)
Devo confessar que há pouco cansei do tal do sexo casual, blasé, aquela coisa de café no final da tarde. Efêmero, mas absolutamente necessário.
Quero amor, e olha que eu sempre disse que no dia em que houvesse a simples aparência de mudança na minha escolha, podiam internar.
Agora me socorro no Raul e na tal metamorfose ambulante. Mudei gente! Mudeeeeeeeeeei pô!
Da mesma forma que posso achar o orkut a escória da humanidade, posso tbm achar que aquele vizinho maravilhoso, gostoso, inteligente, educado e por que não um tanto quanto desajeitado (adoooooro homem desajeitado) que mora no nono andar é sem graça. Não parece que ele saiba fazer aor. E isso me basta pra defini-lo no tipo de homens sem graça e não dar pra ele. Simples assim. Hoje eu perco a noite tórrida de sexo selvagem. Juro. Pode acreditar.
Mas então, voltando ao príncipe.
Ele sumiu.
O azar é só dele, claro, ate por que eu sou gostosa pra caralho, independente, super bem resolvida e faço boxe.
E ele?
Ele era só um príncipe.
viva todas as mulheres gostosasparacaralhoqueprecisamdartodosantodiamasresolveramnãodarpraninguémeestãoquaseenlouquecendo
!!!!

segunda-feira, 23 de junho de 2008

sábado, 21 de junho de 2008

o caminháo

Ontem eu fui atropelada.
Muito obrigada papai do céu pelo caminháo de 1.75, moreno, barba por fazer...

quarta-feira, 18 de junho de 2008

Ontem eu comi uma barra de alpino inteiriiiiiiiiiiiiiiiiinha.
TPM maldita.
Estou me sentindo uma foca.

segunda-feira, 16 de junho de 2008

Segundona

6:30- Acordei (sim, da matina!!) pra tirar as roupas brancas que coloquei de molho no domingo antes do banho. Enquanto ia enxaguando (mamãe ensinou que tem que ser três águas- no mínimo) fui esquentando o lei e engolindo uns biscoitos integrais com queijo, aquele que lembra o cremutho sabe? Lembra mas não é. Sinto falta de coisas antigas no mercado, enfim.
7:00- a roupa estava lavada, eu estava comida (no sentido de café, claro- Não encontrei nenhum amigo colorido pra segunda de manhã. Ainda. Se eu achar juro que caso.) e a caminho do banho.
7:30- Tô atrasada, como sempre. O ônibus já passou. Dane-se, eu nem queria mesmoir com aquele motorista mal humorado que ouve música sertaneja suuuuuuper alto. Peguei o das 7:45.
8:10- 10 minutos atrasada. A triagem tem uns 100 negos, ou seja, isso significa que devo atender umas 20 pessoas hoje. Todas com os mesmos problemas, as mesmas vidas iguais. Nada muda. Mas eu gosto do que eu faço. Boto um sorriso no rosto e mando o primeiro entrar. Até o meio dia falo de pensão, alimentos, mando a Dona Maria voltar pra casa, que o seu José prometeu que paga o carne da máquina. Digo pra Creuza que primeiro tem que fazer DNA se ela quiser que o seu Joaquim pague a pensão. Ela insiste (Pô Dotôra, ele fez! Agora tem que esperar um ano? E como fica a menina? Não tenho nem dinheiro pro ônibus!). É, corta o coração, mas não tem jeito. Falo pra dona Izabel que se ela não desocupar o imóvel vão despejar. Ela diz que ficou doente, me mostra receitas, exames, uma caralhada de documentos comprovando o câncer generalizado. Dói mais ainda. Mas a lei é assim. Tem jeito não. Alugou, não pagou, despejou.
12:15- Olho meus emails e vou pro escritório. O ônibus da OAB saí 12:30 do fórum, na rua detrás.
13:10- Chego ao escritório e lembro que não comi, mas lembro também que tenho uma contra-razões de apelação, uma resposta de impugnação e uma réplica pra fazer. Óbvio que o almoço dançou.
16:10- Meu estômago grita um monte de coisas que não consigo ouvir, afinal tô com muita fome pra entender. O celular tocou umas 20 e doze vezes. Não aguento mais a musiquinha dele. Penso em desligar. Hoje é o dia dos chatos. Só gente chata pelo amor!
17:30- Vou pra casa e lembro de parar no Empório da Granola pra comer um quiche de frango integral, afinal, eu sou uma moçoila saudável se não considerarmos o chocolatedofimdesemana nem apipocadasextaanoite. NO meio do caminho lembro que preciso comprar meias pra corrida e o som da mamãe de aniversário. Lembro mas não vou atrás de nada. Preguiça. Lembro também que eu queria ter um personal pentelheitor(tipo aquele das organizações tabajaras sabe?) Ele faria todas essas coisas pra mim. Inclusive ir na merda da perfumaria, que sempre tem uma fila do cão, comprar a porra do descolorante de pelo. Maldita hora que nasci mulher. Pulta que me pariu minha avó!
18:30- Já estou no boxe. Passei em casa, troquei de roupa e fui. O professor resolveu que é dia de fazer luva (com homens!!!). Não adianta chorar, implorar, dizer que está cansada. Tem jeito não. "Vai fazer sim sra. dona Samantha. Sem manha". Pois é. Se eu contar como foi o dia, nem eu acredito, quem dirá ele.
20:30- O corpo todo dói mas eu preciso correr ainda. Projeto Musa do verão 2009. Preciso estar gostosona pra porra do biquini que eu vou usar no desfile da Sapucaí no ano que vem. Quem se importa se eu ainda não o comprei. Mentalmente já imagino. É a única maneira de ter forças pra correr.
22:15- Chego em casa, azul, verde e amarela de fome. Praticamente um arco íris. O ... liga (nome não revelado pra preservar a privacidade do moço- Ou seria a voracidade/carência das minhas poucas amigas?). Ele tem o sorriso mais lindo do mundo inteiro. Já disse isso? Pois .e Peço pra ele passar em casa às 23. Engulo um miojo, tomo um banho rápido e seco o cabelo (afinal, posso pegar uma gripe e mamãe me mataria) Eu vivo pegando gripes por sair com o cabelo molhado.
0:30- Volto. Feliz e contente. Boto o pijama e vou dormir, afinal, 6:60 tenho que estar de pé.
Isso foi só a segunda.
Juro que essa semana escreverei cada dia. Mesmo.

quarta-feira, 11 de junho de 2008

Era só um príncipe

Ele tinha gosto de melancia.
Vestia blusa amarela, as vezes um boné, outras um casado daqueles grandes que me ofereceu dia desses. Tava frio. Não para casaco, mas ele precisava oferecer. Pelo verbo mesmo.
Ele ligava.
E ele rindo era simplesmente a coisa mais linda do mundo.
Ele tinha barba e olhos que olham pra olhos.
Eu passaria os fins dos meus dias ao lado deles.
Era daqueles que se espera andar de mãos dadas pelo calçadão aos 93 anos, 38 netos, 17 bisnetos e 4 filhos.
Quem sabe.
Mais , por ele eu largaria a putaria.
É isso.

domingo, 1 de junho de 2008

O dia em que saiu fanta laranja pelo meu nariz!

Eu tinha uns 5 anos. Mais ou menos por aí.

Papai e mamãe tinham aberto um novo negócio. Uma pensão daquelas xexelentas pra paulistada que vem de SP e do Interior passar os finais de semana por aqui (aqui = Santos).

Eu achava o máximo ser a filha dos donos, simplesmente por que eu podia tomar todos, TODOS, os refrigerantes do mundo e não pagar. Isso era simplesmente fantástico. Mesmo.
No entanto, o problema era que, como algumas crianças de 5 anos, eu não gostava de dividir nada com ninguém. Queria a garrafa só pra mim. Não tinha irma, nem tia, nem o próprio papa me faria dar um golinho pra ele.

E um dia papai cansou. Resolveu educar a filha por métodos não convencionais, já que a tal conversa arduamente defendida pelas tias do colégio e pelas psicólogoas não estava dando certo.

Certa vez ele chegou mais cedo e resolveu ficar de butuca esperando o momento em que eu faria o ritualdoescondimentodoquesobravanagarrafa. Era mais ou menos assim: Eu abria o refrigerante, não dava pra ninguém, tomava um poquinho e quando não tinha nenhum adulto por perto eu escondia atrás da geladeira! No dia seguinte ela nunca estava lá. Mais tarde fui descobrir que as empregadas da pensão jogavam fora, mas naquela época eu jurava que existia uma fada (ou seria duende?) que bebia! E me achava mais incrível ainda por que eu tinha esse segredo.

Pois é. No dia que papai me pegou, eu estava escondendo a garrafa. Ele me botou numa cadeira e disse que eu beberia até o final, pra aprender a dividir.

Chorei, esperniei, fiz drama, disse até que eu iria morrer. Mas não teve jeito, o massacre tava armado, eu seria enforcada em praça pública e os algozes (minha irmã e minha tia) assistiriam o espetáculo. Mamãe não teve estômago pra ver a cena. Ficou na cozinha com os olhos cheios de lágrimas, dizendo pro meu pai que eu não faria mais aquilo e eu concordando, claro.
Bebi, afinal de contas eu era orgulhosa demais pra deixar minha irmã rindo, dizendo que eu não ia aguentar. Saiu fanta laranja até pelo nariz no final da garrafa e eu comecei a vomitar uma mistura nojenta meio esverdeada, meio alaranjada.
Não lembro muito bem o que aconteceu depois. Acho que minha mãe me deu banho e eu fui dormi. Só sei que dali em diante, eu nunca mais abri uma garrafinha sequer sem oferecer pra metade da pensão, até para os clientes mais chegados eu apelava.
Pois é, e a fada do refrigerante morreu de sede desde então.