Hoje uma amiga me passou o blog de um cidadão que se entitula cafa. (O "cafa" no caso vem de cafajeste)
O sujeito pretende (de maneira modesta e com muita humildade) ser uma espécie de auto-ajuda-de-araque pra mulheres.
Bom, só se for pras mocinhas de 18 anos que ele anda comendo por aí e que, carinhosamente, ele chama de lanchinho. Me recuso a acreditar (usei a próclise no lugar da ênclise- que seria a correta- mas ele não entenderia isso) que uma mulher madura, bem resolvida e com mais o que fazer consiga achar graça naquela merda. Sério.
Minha amiga lê por falta do que fazer. Certeza.
O que me deixa mais indiganada, pra não dizer frustada e totalmente discrente da minha raça (por raça entenda "mulher, o bicho besta") é que um monte de criaturas perdem seu tempo lendo aquilo. Texto mal escrito, português sem graça, estórias faraônicas e repetitivas.
Ele come todo mundo.
Vai pra balada.
Fala dos "lanchinhos", da "geladeira", do "combo de mensagens apaixonadas"..bla bla bla.
Sem graça.
Será que todo babaca acha que mulher liga no dia seguinte? Que manda mensagenzinha de amor?
Não meu bem, "EU NÃO LIGO NO DIA SEGUINTE E ODEIO ESCREVER NO CELULAR. NÃO MEU FILHO EU NÃO VOU NA SUA CASA VER FILME COM VOCÊ E ACHAR QUE NO FINAL DELE NÓS NÃO VAMOS TRASAR. É MUITO MAIS PROVÁVEL QUE EU TE COMA E VÁ EMBORA. EU JÁ SEI QUEM É O AMOR DA MINHA VIDA."
Pior que isso. Chama o pau de mininão.
Porra" Não fóde meu filho. Nenhum homem que se preze chama o pau de meninão.
Pensem comigo:
Você tá lá, no maior amasso com o cidadão, louca pra dar, mas fazendo tipo.
Até ai, normal, mulheres as vezes fazem tipo. Bom, quase sempre a gente faz tipo. Se for na primeira vez então, é praxe.
Bom, voltando ao foco da questão, você tá lá. Linda e gostosona, com sua depilação de R$60 cherósa, bem arrumada e com seu papo incrível e a boca da Angelina Jolie, afinal, a propaganda jurava que o batom deixaria voc~e assim e o filho da puta, no meio do clima diz: "Pega meu meninão".
Cára, só vejo três alternativas:
A- Sair correndo literalmente e rezar pro pai do meninão não ter seu celular. Se ele tiver você compra um OI, resolve de uma vez essa indecisão de mudar de operadora e de quebra, além de se livrar daquele ser medonho, ainda fala de graça três meses, de OI pra OI ou pra fixo. ótimo.
B- Senta o moço e dá um aula de coisas brochantes pra ele. Diz que ele não pode falar mais "meninão", nem fazer competição de arroto ou achar que toda mulher gosta de ter sua cabeça empurrada pra baixo, quando faz, ah, digamos, bom, esquece. Não meu querido, tem coisas que só funcionam em filme pornô.
C- Fingir que não ouviu aquela merda e tentar salvar a transa. Mas acho isso muito improvável a não ser a carência (leia-se necessidade) for gritante.
Desde que comecei a escrever me permeti falar qualquer merda que me dê vontade, mas daí a ter a pretensão de acreditar que isso é auto ajuda, tenha dó né?
Bom, eu escrevi um post inteiro praquele merda só pra dizer que se, um dia, por acaso, vocês encontrarem na internet um blog com essas características, não leiam.
Óbvio que não vou passar o link por que todo mundo iria lá.
É isso.
Samantha muito revoltada com aquele bosta.