Um dos maiores motivos de crimes passionais e mortes(daquelas sem amor mesmo) entre casais é a incompatibilidade entre os hormônios.
Quer me ver bege é o nego virar na maior simplicidade do mundo, num daqueles dias de fúria gratuita, e dizer, "fica calma, você tá de TPM". Pullllllta que me pariu! Será que eles não tiveram mãe? Nenhuma boa alma contou pra vocês que NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, deve-se dizer pra uma moçoila que ela está, digamos, quimicamente alterada?
Alooooooooou!!!! Pior que isso, só ele insistir que você tá linda no pretinho básico. Sim, eu engordei 16 kilos de um dia pro outro, me sinto uma foca australiana(na Austrália tem focas? Tá, pense num golfinho. Dá no mesmo) e o filho duma pulta não me deixa curtir toda minha gordura na santa paz do Senhor? Definitivamente é demais pra mim!!!!
E, como não poderia deixar de ser, tem o clássico masculino, a desconfiança da TPM alheia. O puto te olha com aquela cara de nada com coisa nenhuma e diz que você se aproveita dessa coisa Cosmopolita que fizeram do nosso estado na mídia, no boteco, na sala de aula bla bla bla e usa isso quando tá nervosinha...hahahahahaha. Diz se não merece que eu mate e faça parecer acidente?
Pensando nisso elaborei uma listinha simplérrima(apenas 9 formas de sobreviver) e ando com ela na bolsa. ok ok ok. Maluca sim, mas uma doida evitando a todo custo matar um cidadão com as proprias unhas!( e toda mulher sabe que matariámos até Golias, o gigante, num dia desses)
Lá vai.
1- Não tente transar com uma mulher de TPM. Nada de mãozinha, carinhozinho e essas frecurites. Se ela quiser ela procura você, Pode apostar que é mais seguro.
2-Jamais queira dividir a porra do chocolate que você comprou pra ela. NÃO se divide chocolate, ainda mais num dia desses.
3-Pelo amor da Santa Protetora dos Homens Bobões, não apresse-a nesse dia. Deixe ela colocar TODAS as roupas do armário e limite-se a ver qualquer jogo de merda na TV, suprimindo eventuais comentários sobre o modelito.(mesmo que ela queira por aquela blusinha do Dancing Day)
4-Discuta a relação quantas vezes ela quiser.(básico)
5-É terminantemente probido falar da bunda da Juliana Paes, dos peitos novos da vizinha, ou de qualquer outra parte do corpo que não seja dela. Nem do dela. Aliás, fica quieto mesmo.
6-Deixar a tampa do vaso levantada nesse dia pode ser fatal(é sério)
7-Repita algumas vezes, como um mantra, que vc detesta o escondidinho da mamãe, que o dela é muito melhor. Até por que, depois da TPM, vocês vão comer a comida da sua mãe mesmo.
8-Muito importante: Nós podemos ter tantas TPM's quisermos. Mesmo que jhá 5 dias tenha acabado uma braba!
9-E por último, sintetizando T-U-D-O, a culpa é sempre do hormônio!!!!!!